◆ ThE CiTy Of NigHtmArE ◆

       已经开始习惯在每晚沉睡前聆听一个舞曲调频，这是一个不用负载任何厚重情感的空间。我就像一只蛰伏在落叶底下准备越冬的虫子一般把自己的这一段温和时光寄放在张弛不定的声音里。很多次都可以成功地把自己过渡到在睡眠的王宫里观看王子唤醒王后的幻觉中去。而这样的有规律的机器打击的叮咚声乐，一层一层传来，仿佛是想在这个十一月的中下旬给我穿上一件一件暖和而轻便的寒衣，借以抵御我在冬天里丢失了文字庇护后赤裸的冷。
 
       右手食指和中指的指甲上有莫名地长出了隐约的白色印记，像木棉第一次被季风惊醒后抽出的小朵白絮，悄悄扩散的丝线绞结着一些不安与病症。我再一次回到那些营养不良的记忆之中，那些慢慢渗透出骨血中缺乏温暖的美好，那些让生活忙碌紧凑而忽略了正常生长秩序的内心再一次被恐慌覆盖。也许这就真的是在预示，我需要使用严谨和规则来正视和整理自己的身体和感情。
 
       此刻十四点二十分，一天中气温最高的时候，却依然打出了萧然而寒伧的光景。我去了一个普通品牌的专卖店，买了三百七十元一件的外套，穿上很合身，我就想找到了一个遗散多年的朋友一般对待它，竟忽然间感觉自己拥有的快乐与全然不顾周围的幸福。
 
       依旧以每月腾出来的钱购买固定的文学杂志。一些编造出文字和艺术的意象，在这些偶尔颓败的颜色里晕开，长出飞行的翅羽，带我暂时遗忘关于生命的缺憾。由于时间与人心一直是这样紧张地相处着，对峙或者交戈，我也不明白怎样的载体才可以疏通它们之间的悖逆，才可以疏通我们的灵魂在泱泱文字中走往光明的路。只是我想在这些自我设定的境地里营造出一种对自己年华的规诫与指引。

       大学校园在这段日子里似乎都无法获得大片天光的接近。阴霾的天空低低地被淡灰色、深灰色、青色、黑色拉在抬头可触的头顶上。它已经被这凛冽的寒流浸染得不能放声悲泣，而只能沉下脸来让我背负着秋冬交接时的劳累。早上七点多一点，就会在浑浊的感受中醒过来，也许是在睡梦中需索到太多的记忆而被那些黑暗的过往绑住双脚，掀开被子，竟无法伸直左腿，并伴有如针穿骨的疼痛。我想这就是那些遗失在梦境之外的清醒与自知，在冬季初涉时，不能忍耐冰冻而侵蚀到我的骨骼中去了。它们生着锋利的乳牙，悄悄打磨着我体内的每一根神经。它们企图抹掉我对这一个季节冷暖甘苦的所有感知。可是，我依然要早起晚归，要营营役役，这样的生活，就算是一种让人疲累的游戏，仍需要我们去充当角色。
 
       终于觉得坐在图书馆人群中央的位置是一种安全而舒适的方式。十分钟，半个小时，或者三四节课，都会感到自己如同一个与母体脐带相连的小孩安然沉睡在温暖的胎盘上，呼吸着周围人群给我的呼吸，嗫食着周围人群给我的嗫食，不受外面世界的干扰。我喜欢上那里每一张木纹色的桌椅，喜欢上那里每一个人安静在各自的书本里然后小心地传输给彼此乐意的感动与温情，喜欢上那里不须言语而互相遵守人情规则或是尊重对方的每一个眼神每一个手势每一声喟叹所表达的内心波动。我大可不必忌讳旁人的无意张望而铺开一张白纸，在上面用铅笔写下某一段明澈的情绪，以从容而柔软的文字来展开，像给我这一段生命摆下一张沙发，让自己惬意地躺在上面，不管以什么样的姿势，我都能感受到身处大海之上，在蔚蓝色的音乐中飘向远方。
 
       我想能及时拟出一个计划，对最近的生活亦算是一个提前的告慰。只要我的力量，可以足够延伸到我所剩下的时光里。当这样的思索方式和对生命的检阅形式成为我所信仰的凭借时，我的梦想，我的文字，以及我的决心，都会成为我身体的重要组成部分。只是我的生活，届时饱和得没有任何空间来接受改变了。我不知道，这个世界上，对于我们的结果，是否有好坏之外的第三种。那样的终点，应该会有许多团聚与圆满来弥补所有努力停止下来的失落吧。
      
       今日，我只愿有一只左手，握住一只右手。告诉我，行程不孤独。
 
       其实很多时候，我都会安于这样的平庸或无知。没有什么幸福值得去大喜，亦没有什么灾难值得去大悲。一个人不只是拥有快乐，同时也遭受痛苦。你幸福着，许多人也像你一样幸福着，你悲苦着，所有人都独自悲苦着。
 
       可是我又会察觉自己竟是这么不自知，从什么时候开始，我都无法确定，就被告知自己感情的显然盈亏，被告知我正朝着某一个虚幻的角落走去。幸好我还能够内省过来，我看到自己那曾经被纵养而今难以节制的梦，长满触角，像藤蔓的样子攀附在时光的白昼里，因为给予了太多的探求与奢望而竭尽了最后的力气，它们在向我揭示，我又一次把自己丢失在孤独的十字路口，都是因为我像夸父追日那样在奔随一个错觉。
 
       这样的遭遇似乎只能在不知不觉里发生，当我再一次睁开眼，它就在我的眉睫之间一跃而起，留给我灼灼的痛觉。然而时光依旧不齿于我的小小哀伤，它照样左左右右地变迁着，把我们的年华送到沧海桑田的间隙里。
 
       常青树依旧招展着青绿色的枝叶，这些植物的色泽和气息在晚秋孟冬风水的洗练下亦收敛了许多。只是它们的生命毫不犹豫地彰显着坚定与冷漠。青，藏青，绿，墨绿。

       我仍然恢复到一个人清静独立的生活之中。独自应付，寡言少语，在足音跫然的行走中按规律思索，暗地关注我所喜爱的人或物，我是这样迷恋于自己的任何知觉，并深信自己面对生活的劳顿、艰辛可以置若罔闻。
 
       他，她，它，我一次次标注自己收受信念的对象来检索内心的坐标。
 
       用两个白昼加一个上半夜，把张悦然的《昼若夜房间》看完。带着一种语塞和忍耐的阅读，指引着自己跋涉，进入她那个看似繁盛美好实则凶残无助的世界。我总以为她手指尖播撒开来的那种苦涩会是轻薄坦然的。可事实上，它的厚重和力度，竟如此出其不意，侵袭了过来。
 
       我一直倾慕于它的想像和构造，这样完整而无懈可击，她能够一眼看穿我们内心的薄弱与依仗，然后用她魔术般独特的方法将其颠覆，再以她自己倔强的情感来予以重新营造和演绎，编排出动人心魄的故事，拉开幕布后，就要改变我们的思维惯性。
 
       她的文字就像新鲜的给人以温暖的饿血液一般，谨慎而大胆地突破这个世界人心的屏障，将黑与白搅和在一起，洗掉我们长年被灰尘覆盖的信仰，她送给我们洁白得可以看见骨头和血脉的人、物。她没有诉求，只有展示。
 
       我一度以为是她带给我这样的错觉，造成我在追索梦境途中的停顿。她的书写让我轻易把自己交付给情感的役使，让我这样任性地投奔到一个自我设定的美好中去了。不过，我还是偏爱这样的捉弄，这样的痴迷，它让我不曾老去。它就像一眼泉水潜伏在我的伤口，慢慢洗涤着我的疼痛。
 
       几天前还是风和日丽，早上醒来忽然被全身的寒冷逼入颓丧。似乎已没有任何衣物可以用来抵御这突来的不适，气温降至十度左右，内心冰凉像熄灭的灯心昭示了一场筵席的散去。
 
       在潮湿的午后想像与阳光像拥，仿佛是一个绵延到湖泽深处山石尽头的旅行。记忆之上凋落铺下的花朵，已开始停止诉说，上一个季度的消息。我想在时光老人面前，给它唱一曲，带去悠扬如时光的音乐。然后他送给我一天的温暖，当作礼物。其实我是多么不愿被那老去的韶光耽搁，被青春遗忘在无家可归的黄昏后。我等待着那个迎接我前往梦境的人，从稻草边走来，作为我成长的开始。
 
       我在这个心无旁骛的年纪却急切地渴求着爱，被爱、施爱，都能填补上我内心冰凉的空间。曾经坚固的心房，早已失去护翼，它是这样薄弱而需要爱的停泊以及快乐的浸泡。只是无法清楚辨别得到，那些纯粹而甘美的情感。我疲惫地只能弃舍了所有可以从自己心肺里喷薄出的力量。
 
       气温一直下降，这样的时令就像臆见缩水毛线衣，一直缩，一直缩，直到我们的身体都无法适应它。可是它总会固执地降临到我的身上，它给我穿上一件并不合身的衣服，这衣服这样小却套在我的身上仿佛是想阻止我骨骼的生长，它想让我永远，永远都停留在那个年纪。
 
       翻出从前未完成的那些文字，把它们平放在桌子上。陈旧漾满浅黄色的纸，以及密密麻麻而失去了当时韧性的文字，它们的生命都被我断续不定的感情搁置在过往之中。然而现在，我多想去完成它们，给予它们成长成型的机会。它们要么没有结局，要么没有合理的结构，要么粗糙得不能连贯，它们都无法正常顺利地表达出我当时积蓄在手指下的情事。它们是这样颓丧且安静，就像一个个没有了营养的胎儿枯死在老去的胎盘上，被我现在一个个从潮湿的子宫里抱出来晾晒在天光下。我面对着这样的夭折，已经无法鼓起勇气去给他们植根一树庇荫，立起一块墓碑，我都不能以任何语言来重述它们曾经天使一样活在心房中的面容了。一字一字重新阅读，我看见时光的手足悄然划出一道痕躲藏在我这些文字的背后，美好都来不及纪念，就被仓促的生命所掩盖。这些印刻着往日光年的字迹，已它稚嫩而倔强的姿态，为我标注着那时那人那物都消失在青春的衣袖里了。它们在静静吟唱，不被日月尘埃所干扰，它们真的是在为我温馨地哭泣。只是，那么多的记忆早已远渡至海洋彼岸。
 
       不知道远方的人是否都安好，我在这里，一切照旧，偶尔在转身行走的刹那被打磨掉一些些坚忍与悲欢，渐渐习惯在自己很小的圈子里兜兜转转，不在乎起点，亦不在乎终点，想的时候便停下来休息。但是那些在感觉之外的人、物时不时越来越远，它们或许都找上各自的轨道，然后轻车行过熟路，抵达幸福。我相信它们这样的努力和追索将获得不可轻蔑的意义，将给我蔚为壮观的一个世界。
 
       即便生活变得没有了什么棱角而显得平庸漠然，写作会一直继续。 

       这略显浩繁的工作终得完满 , 历时整整四天四夜乃至于每晚近乎丑时入睡的殚精竭虑的生活状态 , 也似繁复的交响乐般落下了最后的休止符...... 应LQ之邀而作的关于暑期实践的报告DV终于是制作完成了...

        由于前期素材采集的效果极不理想 , 使后期视频剪辑的困难程度完全出乎我的预料 . 将 2 hours 的杂乱无章的素材剪辑制作成为 20 minutes以内的完美精华报告...光是听听就觉得吓人,何况是自己完全的参与创意,文案编辑和视频剪辑等一系列工作...... 身心完全投入其中 , 可以毫不夸张的说 , 连梦中都是在思索制片方案的完美性 ......

        现在在更新Blog的自己几乎是处于虚脱状态 , 在这喃喃自语......与现实相比 ,更加接近的 ,是梦境......   z z z z z z

  可是 , 本应倦怠的我 , 却更觉生命本当如此充实 . 深感受益匪浅 . 对于即将到来的大学生活 , 充满的是无限的憧憬 ......

        让我们用依旧年轻和火热的生命 , 去奏响华彩乐章 ......